V TV ukazujú reklamu na Niveu,ktora omladzuje.Babka hovorí: ,,Dedko, choď kúpiť Niveu!" Dedko kúpi Niveu a natrú si ju na chlieb. Ráno hovorí babka: ,,Hej, dedko tá Nivea ozaj účinkuje! Ráno som bežela na WC ako 14- ročná!" Dedko: ,,To nič, ja som sa posral ako 2- ročný!,,
Babička daj mi 20 korún najprv povedz čarovné slovíčko tak dobre čáry-máry.
Vnučka sa pýta babičky..
,,Babička, babička a prečo máš také veľké oči?
Čuš moja, nevidíš, že serem.
-Dedko,máš zuby?
-spytuje sa vnuk.
-Nemám...
-Tak mi podrž jablko.
Babka s dedkom sa rozhodli že predajú časť domu, tak napísali inzerát. Kúsok inzerátu sa prilepil babke na zadok. Babka ide po ulici a stretne mladého muža, ten číta: predám zadok, tak sa babky pýta: Babka a predok nepredáte? A babka odpovedá: Nie tam je dedkova dielňa.
Babka s dedkom si chcú ešte zasexovať tak babka ide k lekárovi aby jej s tým pomohol. Lekár dá babke dve tabletky : zlatú pre dedka a striebornú pre ňu. Lenže babka skúpa a tak tú zlatú zje ona. Po pár dňoch ide k lekárovi a ten sa jej pýta:,,No ako babka pomohlo?" A babka vraví:,, Vôbec to nepomohlo, mne stvrdla ľavá noha na kosť a dedkovi sa otvorila rana z druhej svetovej vojny."
Chlapec piše dedovi nech mu pošle 100 korun.O tyzden dostane list a v nom je napisane:
"Pozdravujem ta a pamätaj si ze 10 korun sa piše len s jednou nulou."
Starký kúpil s vnučkou helenkou žreb lotérie "zlaté vajce". Vzal si mincu a vyšúchal políčka, na ktorých sa objavili tri symboly tv.
-Tak si pôjdeme do televízie pre zlaté vajce, - poznamenal.
Len čo prišli domov, Helenka vzrušene referovala starkej:
-Stará mama, vieš čo, starký si vyšúchal vajce !
-Ako vychádzaš z dôchodku ?
-Dobre ! Pred jedením sa napijem vody a po napití už nejem !
Babka ma narodeniny a pozve si kamaratky. ked sa tak rozpravaju babka povie: Á, uvarim vam kavu. Vipili kavu a kecali dalej. Po chvili babka zasa: Uvarim vam kavu . Kavu vipili a razpravali sa dalej. O chvilu babka hovori. Nedate si kavu? vsetky vipili kavu a pomaly odisli. Po odchode sa kamaratky rozpravaju o babke. : Aka je blba, ani kavu nam neuvarila. Za babkou pride vecer vnucka a pyta : Babka , no ako bolo? a Babka na to : Ále, ved ani neprisli:
"A teraz bude prča!" povedal si dedko a spálil si dôchodok.
Dolu dedinou ide dedo Lamba na starom bicykli. Sused naňho kričí:
- Dedo, hrozne ti hrkoce blatník!
- Aj tak ti nerozumiem, čo vybľakuješ, hrozne mi hrkoce blatník!
Tlačí sa babka do preplneného autobusu s akousi taškou v rukách a vykrikuje.
-"Pozor chlapi, pozor na vajcia! Nepopukať... nepoprepichovať... Pozór!"
-"Babka," - rozčulujú sa chlapi - "čo sa trepete s taškou plnou vajec do preplneného autobusu?"
-"Ja nemám v taške vajcia, ale klince!" vysvetľuje babka.
Príde babka za riaditeľom pohrebného ústavu a prosí ho:
- Viete náš dedo chcel byť vždy pochovaný v modrom obleku a nie v čiernom, ale ja na to nemám peniaze. Nezariadili by ste to nejako?
Nakoniec sa jej podarí ho presvedčiť. Príde deň pohrebu a dedo má modrý oblek. Po pohrebe babka ďakuje riaditeľovi"
- A ako ste to vlastne dokázali?
- Ále. Po vás prišla jedna pani, ktorá chcela, aby bol jej manžel pochovaný v čiernom obleku a mal modrý, tak... ...tak som im vymenil hlavy.
Príde babka ku gynekológovi a hovorí:
- Pán doktor ja mám nejaký čudný hnedý výtok.
- Babka, to nie je výtok, to je hrdza.
Vojaci obsadili dedinu a začali znásilnovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
"Nehanbíte sa, veď je stará!"
"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"
Stara panna si objednava u kamenara napis na hrob:
"Narodila som sa ako panna, zila som ako panna a zomrela som ako panna."
Kamenar to zrata a vravi:
- Osemtisic korun.
- To je penazi! - uzasne dama.
- Neslo by to nejako skratit?
- Ale ano, napriklad na text: "Vraciam sa nepouzita."
New offer!
(Davidboomo, 18. 7. 2021 11:15)